Cuando la abuela educa de manera diferente, no tiene por qué ser un problema
Una escena que probablemente conoce toda familia joven. El niño llega a casa de la abuela hinchado de chocolate, aunque los padres dijeron claramente que los dulces solo después de comer. O resulta que el pequeño escolar pasó todo el fin de semana viendo dibujos animados sin límite, porque "en casa de la abuela se puede". Le sigue un silencio tenso, quizá un intercambio brusco de opiniones durante la comida del domingo y la sensación de que las reglas que los padres construyen con esfuerzo se derrumban como un castillo de naipes. Los conflictos intergeneracionales en la crianza no son ninguna novedad: acompañan a las familias desde siempre. Sin embargo, resulta sorprendente lo poco que se habla de ellos abiertamente y sin emociones. Y sobre todo, lo pocas familias que saben que se pueden resolver sin que nadie se sienta como un perdedor.
La esencia del problema no radica en que las abuelas y los abuelos estén intencionadamente "en contra" de los padres. En realidad, se trata de un choque entre dos épocas educativas, dos experiencias vitales y dos concepciones completamente diferentes de lo que un niño necesita. La generación de los abuelos actuales creció en una época en la que la autoridad del adulto era incuestionable, los castigos físicos eran habituales y las necesidades emocionales de los niños apenas se abordaban. Los padres actuales, en cambio, se nutren de los conocimientos de la psicología evolutiva, se esfuerzan por una comunicación respetuosa y establecen límites de forma diferente a como ellos mismos los vivieron. No es de extrañar que, cuando estos dos mundos se encuentran ante un mismo niño, salten chispas.
Es interesante que, según una encuesta de la agencia STEM/MARK de 2022, más del 60 por ciento de los padres checos considera la relación con sus propios padres respecto a la crianza de los hijos como "a veces tensa". Al mismo tiempo, casi el 80 por ciento reconoce que la ayuda de los abuelos es absolutamente fundamental para el funcionamiento de la familia. Esta tensión entre gratitud y frustración es precisamente el lugar donde surgen los conflictos, y donde es necesario buscar el equilibrio.
Imaginen una situación concreta. Jana y Petr tienen una hija de cuatro años, Eliška. Jana trabaja a media jornada y dos veces por semana cuida de Eliška su abuela Marie. Jana intenta mantener una rutina consistente: comidas regulares, tiempo limitado frente a la pantalla, reglas claras sobre el comportamiento en la mesa. Pero la abuela Marie lo ve de otra manera. Eliška está de visita en su casa, así que ¿por qué no podría tomar un helado a las diez de la mañana? ¿Por qué no podría quedarse dormida frente a la televisión, si es tan agradablemente tranquilo? Marie no tiene malas intenciones. Quiere sinceramente a su nieta y desea que sea feliz con ella. Pero Jana tiene la sensación de que después de cada vez que la cuida, tiene que empezar la crianza desde cero. Eliška se niega a comer porque "en casa de la abuela no tengo que hacerlo", y solo se duerme con dibujos animados.
Esta no es la historia de una sola familia. Es la historia de miles de hogares checos. Y lo fundamental es comprender que ninguna de las dos partes tiene toda la razón, y ninguna de las dos partes tiene malas motivaciones.
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Por qué los abuelos educan de forma diferente
Para poder resolver el conflicto, primero debemos comprender qué hay detrás de él. El rol de abuelo es, por su propia naturaleza, diferente al rol de padre. Las abuelas y los abuelos ya no cargan con la responsabilidad principal de cómo crecerá el niño. Están liberados de la presión cotidiana y pueden permitirse ser los "buenos". La psicóloga Alžběta Protivanská, del Centro de Crisis Infantil de Praga, señala repetidamente que los abuelos a menudo compensan lo que ellos mismos como padres no llegaron a hacer o no supieron hacer. Son más indulgentes porque tienen tiempo, perspectiva y el deseo de disfrutar de su nieto sin el estrés que acompaña a la crianza de los hijos propios.
A esto se suma la brecha generacional en el enfoque de la crianza. Los padres de hoy tienen acceso a una enorme cantidad de información: desde los libros de Jesper Juul hasta los podcasts sobre crianza con apego. Leen artículos sobre la importancia de nombrar las emociones, sobre por qué no castigar retirando el cariño y cómo construir motivación intrínseca en lugar de obediencia por miedo. Para la generación de los abuelos, este enfoque puede resultar incomprensible e incluso amenazante. Pueden tener la sensación de que sus hijos les están diciendo: "Nos educasteis mal". Y eso duele, aunque nadie lo diga con esa intención.
También desempeña un papel importante la transformación de las normas sociales. Cuando la abuela de hoy era una madre joven, la lactancia se regía por horarios, los bebés dormían boca abajo y el chupete mojado en miel era un medio calmante habitual. Decirle que todo eso estaba mal no solo es descortés, sino también impreciso: ella hacía lo mejor que podía con la información disponible en su época. Un enfoque empático hacia los abuelos, el reconocimiento de su experiencia y el respeto a su rol son la base de cualquier conversación significativa sobre la crianza.
También existe un fenómeno que los psicólogos denominan "el consentimiento de la abuela" como lenguaje del amor. Para muchos abuelos, dar —ya sean dulces, regalos o permitir excepciones— es la forma de expresar su cariño. Cuando los padres les dicen "no le deis tanto chocolate", ellos oyen "no la queráis tanto". Este malentendido hay que descifrarlo, de lo contrario cada intento de establecer reglas se convierte en una batalla emocional.
Cómo hablar sobre la crianza para que funcione
El paso más importante para resolver los conflictos intergeneracionales en la crianza no es una lista de reglas clavada en la nevera. Es una conversación llevada con respeto y en el momento adecuado. Es decir, no en el momento en que el niño acaba de llegar de casa de la abuela con la tercera piruleta y el padre ve todo rojo. Lo ideal es encontrar un momento tranquilo, sin la presencia de los niños y en el que ambas partes puedan hablar sin presión.
Un enfoque probado que recomiendan los terapeutas familiares es el llamado método del "sándwich": empezar con un reconocimiento, luego nombrar el problema y terminar en positivo. Por ejemplo: "Mamá, estoy muy contenta de que Eliška pase tiempo contigo, veo cuánto le gusta. Pero necesitaría que nos pusiéramos de acuerdo sobre cuántos dulces puede tomar, porque luego en casa no come y es difícil para todos. Sé que quieres hacerla feliz, y eso es precioso. ¿Intentamos encontrar otra forma de hacerlo?" Esto no es manipulación, es higiene comunicativa básica que reduce las reacciones defensivas.
También es fundamental distinguir entre los límites infranqueables y las cosas que se pueden dejar pasar. No todo lo que la abuela hace de forma diferente es un problema. Un niño es perfectamente capaz de entender que en casa de la abuela rigen reglas ligeramente distintas a las de casa, del mismo modo que comprende que en la guardería se comporta de forma diferente que en el parque. La psicología evolutiva confirma que los niños son sorprendentemente adaptables y que distintos entornos con reglas ligeramente diferentes no les perjudican, siempre que los valores fundamentales sean consistentes. El problema surge cuando las reglas difieren en cuestiones esenciales: seguridad, salud, bienestar emocional.
En la práctica, esto significa crear en la mente (o en papel) dos categorías. En la primera van las cosas que son absolutamente infranqueables: la seguridad en el coche, las alergias, los medicamentos, la prohibición de castigos físicos, el cumplimiento del horario de sueño en niños muy pequeños. Sobre estas cosas no se negocia y hay que comunicarlas con claridad y sin margen de interpretación. En la segunda categoría entra todo lo demás: si el niño toma una galleta de más, si se pone la camiseta rosa en vez de la azul, si come a las once o a las doce. Aquí hay espacio para la flexibilidad y para que la abuela conserve su rol, su autonomía y su relación única con el nieto.
Como dijo en su día la terapeuta familiar estadounidense Virginia Satir: "El problema no es el problema. El problema es la forma en que nos enfrentamos al problema." Y esto se aplica exactamente a los conflictos intergeneracionales en la crianza. La forma en que hablamos sobre los desacuerdos es más importante que los propios desacuerdos.
A veces, sin embargo, la situación es más complicada. Hay abuelos que se niegan a respetar cualquier límite, minimizan las decisiones de los padres o incluso socavan activamente la autoridad de los padres delante de los niños. En esos casos, procede establecer consecuencias claras, no como castigo, sino como protección del rol parental. Esto puede significar limitar el tiempo que el niño pasa con los abuelos sin supervisión, o por el contrario invitar a los abuelos a una consulta con un terapeuta familiar. Organizaciones como el Consultorio Familiar de la Asociación de Consejeros Matrimoniales y Familiares de la República Checa ofrecen consultas precisamente para estas situaciones y pueden ayudar a mediar en el diálogo allí donde la comunicación directa fracasa.
También es importante ver todo el asunto desde los ojos del niño. Los niños son enormemente sensibles a la tensión entre los adultos que quieren. Cuando oyen a mamá regañar a la abuela por teléfono, o cuando ven que papá apenas le dirige la palabra a la abuela al entregar al niño, lo perciben. Y sufren por ello. Las investigaciones publicadas en la revista Journal of Family Psychology muestran repetidamente que el conflicto abierto entre padres y abuelos afecta negativamente a la seguridad emocional del niño más que las propias diferencias en los enfoques educativos. En otras palabras, para el niño es mejor que la abuela rompa alguna regla de vez en cuando, pero que todos los adultos se lleven bien, que mantener las reglas a costa de discusiones constantes.
Esto no significa que los padres deban callar y tolerarlo todo. Significa que la forma de resolver los conflictos debería ser consciente, reflexionada e idealmente tener lugar fuera del alcance de los oídos infantiles. Significa también que los padres deberían hablar de los abuelos con respeto delante de los niños, aunque no estén de acuerdo con ellos. El niño necesita sentir que el mundo de los adultos a su alrededor se mantiene unido.
Y luego hay algo más de lo que se habla poco, pero que es enormemente importante: la gratitud. En medio de la avalancha de frustraciones por reglas incumplidas y acuerdos no respetados, es fácil olvidar el enorme valor que los abuelos tienen en la vida de un niño. La relación con la abuela y el abuelo es para el niño una fuente de amor incondicional, sabiduría, historias y sentido de continuidad. Es un puente entre generaciones que ninguna guardería ni actividad extraescolar puede sustituir. La República Checa es además un país donde los abuelos desempeñan tradicionalmente un papel fuerte en la crianza, y eso es algo que merece ser protegido, no eliminado.
Si lográis encontrar el equilibrio entre vuestros propios principios educativos y el espacio para los abuelos, estáis haciendo por vuestro hijo más de lo que pensáis. Porque le estáis enseñando algo que ningún libro de crianza enseña explícitamente: que diferentes personas pueden tener diferentes puntos de vista y aun así quererse. Que los conflictos se pueden resolver sin gritos y sin perder la relación. Que el respeto no significa estar de acuerdo, sino la disposición a escuchar.
Y quizá precisamente esta sea la lección educativa más importante de todas, no solo para los niños, sino también para nosotros, los adultos. Porque la crianza no trata solo de cómo formamos a los niños. Trata también de cómo crecemos nosotros mismos, en cada conversación, en cada compromiso, en cada momento en que decidimos ofrecer comprensión en lugar de un reproche.
